Sursa de fericire

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste...

200$

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand labar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:- Te deranjez daca stam putin de vorba?La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:- Nu, nu ma culc cu tine diseara!Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.La care tipul urla in gura mare:- Cat? 200 de dolari pe noapte??!!!
(Banc de la gabi koreanul)

Pestisorul de aur

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un momentdat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fiebogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati.Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Da Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light.

Dilema.....

Din cand in cand se ia un antistres:

BANCURI PESCARESTI

POLITIST LA PESCUIT
Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...

PITICUL BALTILOR
Un pescar isi stringea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cind sa plece, il opreste un pitic:- stii cine-s eu?- Nu.- Eu sint piticul baltilor.- si ce-i cu asta?- Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una!- OK. S-a facut.si pescarul cere sa devina foarte bogat, sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta, dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la inceput, dar se gindeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si factreburile, la plecare piticul intreaba:- Tu citi ani ai?- 35. De ce?- Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor?

POLITISTI

Într-un bar, intră disperat un poliţist: - Domle, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac! - Păi, ai lăsat un pic geamu deschis - Da! - Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi. - Mulţumesc, domle, m-ai salvat! După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs. - Ce rîzi, nene, ce-ai păţit - E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa... - Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă. - Da, da mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!

Trei poliţişti stăteau de vorbă: - Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase... - Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…

Octogenari in vacanta

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!El raspunde :- Nu e capriopara, e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

Roman,tigan si ungur la pescuit

Trei tipi : un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li seincurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice cadin cauza ca toti 3 l-au scos din apa, va indeplini o singura dorinta lafiecare. Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fiebogati si fericiti. Dispare. Tiganul zice: eu vreau ca toti tiganii sa fiein India fericiti, bogati. Dispare. Romanul se uita in toate partile si ilintreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Sitiganii in India ? - Da. - Toti? - Da. Se uita la pestisor si zice : - Mie da-mi o cola.

Rascoala in autobuz

In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit... Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

Femei fidele

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".

calm ardelenesc

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine controlorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.